Più o meno verso quest’ora, come al solito, la prof decide di presentarsi a noi disagiati cciòvani studenti. E ci è andata bene, non la vedavamo da un secolo, ci stavamo anche un po’ preoccupando.

Anyway, dopo essersi fatta i cazzi suoi tra cellulare e altre cose, dandomi tranquillamente il tempo di controllare il mio tumblr, scaricare le mail, insultarla su facebook/twitter and shit, decide che si, sono le 12.40, magari interrogo eh?

17 alunni in classe, 2 già interrogati (e ho detto una marea di cazzate mentre leggevo l’argomento che avrei dovuto esporre, ma tant’è mica lo capisce l’inglese) 2 fuori a sbrigare i cazzi della prof, 13 impreparati.

Grande discorso dovete studiare blabla.

E qui arriva il bello che mi ha fatto sedere di nuovo dietro alla bacheca di WordPress.

Non contenta di essere al limite della decenza, la protagonista di questo racconto decide che può fare di meglio, e quindi si cimenta nella dura arte del teatro delle caricature, deridendo un alunno che l’anno prima aveva cercato di impegnarsi davvero venendo puntualmente deriso e screditato. “Non ci permettiamo di arrivare a fine quadrimestre e dire <<prof, io però ho fatto tutti i riassunti>>

Immaginate la vocina da caricatura. Anzi, immaginate una rossa, rincoglionita sulla 40ina [MILF btw] tipica abitante di un paesino che si interessa solo del suddetto paesino, che in 4 anni ha dato spettacolo definendo un ragazzo “handicappato” e dandogli per due volte nello stesso giorno l’impreparato sul registro (G. hai studiato? No prof. Ok impreparato … G. hai fatto gli esercizi? Eh no… Bravo! Impreparato) Immaginatevi questa prof. che “Il preside della scuola no? The presidènt“, “<<and he stabbed him to death>>, lo calpestò a morte”. Ecco immaginatevi questa prof che fa la caricatura ad un suo alunno.

Ovviamente l’alunno deriso, non molto noto per essere un tipo molto educato tra l’altro, indignato ha risposto “grazie per la presa per culo prof”

Vi riassumo la discussione. La classe era spaccata a metà. Noi ragazzi (o almeno 3 o 4 interessati) a difendere l’alunno, e le ragazze a difendere la loro prof. che è cattolica, che va tutte le domeniche in chiesa, che ha fatto il catechismo alle suddette ragazze, che era tutta contenta dell’incontro con due seminaristi, uno militante di “Forza Italia”, l’altro un ragazzo che finita la scuola “ha provato” a seguire un corso per francescani “perchè lo facevano tutti gli amici”, lasciato perdere, andato a lavorare, a 30 anni operaio all’Ilva con 1000 € al mese e infine entrato in seminario, ma no, per carità lui ha la vocazione (ma questa è un’altra storia).

Perchè le ragazze difendevano la prof.? Perchè non puoi dire culo ad una professoressa! Perchè non puoi rispondere ad una professoressa, lei è più importante di te!

Questo è ciò che pensano le 18enni di oggi. Frase topica della giornata “che se la professoressa l’avrebbe..? l’avesse fatta a me la caricatura, io mi sarei stata zitta e mi sarei ficcata la coda in culo”

Non si dice culo ad una prof!

Coprifuoco fisso alle 3-4, quindi il giorno dopo ci si tiene svegli a colpi di Red Bull offerti dagli Autogrill (perchè ci dimenticavamo di pagare )

Red Bull che non mancava neanche al Salone Internazionale del Libro. Praticamente immenso, c’erano i vari stand di tutte le case editrici possibili e immaginabili (provate a immaginare quanto ho imprecato per mancanza di fondi, alla fine ho comprato solo un libro sulla storia dei Guns N’ Roses 15 eurs d crist!), gli stand sulle nuove tecnologie (guida automobilistica, giochi di guerra 3D e Red Bull gratis) che ovviamente non ho fatto in tempo a visitare.

Inoltre anche ospiti d’onore, io ho visto Bud Spencer (o meglio la sua fronte) sono passato vicino a Scanu, l’ho guardato e ho chiesto a una “PERCHÈ CAZZO URLI???”. Ci sono rimasti male, entrambi.

Grandissima Margherita Hack, che tra le varie risposte ha paragonato Dio a Babbo Natale, ovvero una favola che le raccontavano da piccola.

Ho visitato la Sacra Sindone, e onestamente non mi ha fatto questo grande effetto. 20 minuti di fila, 3 minuti di video in cui spiegavano tutte le varie parti della Sindone, e 1 minuto davanti a quella vera. Mi ha fatto più effetto pensare che non fosse quella di Cristo, perchè in quel caso il poveraccio se la deve esser vista brutta.

L’ultima sera avevamo il pub chiuso. Noi eravamo a Banchette, un paese vicino ad Ivrea. Non sapevamo che fare, abbiamo chiesto ad un tizio della reception e ci ha mandati in centro. 2 kilometri.

Sulla strada abbiamo trovato un tizio e abbiamo chiesto informazioni “Raga, qua non c’è niente, meglio andare ad Ivrea”
“Quanto dista?”
“Una decina di kilometri”
“ESTIQUATSI!”

A questo punto ho scoperto che il Google Maps integrato all’iPhone può funzionare tranquillamente da navigatore satellitare. Magari non ti da le indicazioni (che quella voce fastidiosa non l’ho mai sopportata” e non ti da aggiornamenti in tempi reali, ma stiamo là.

E inoltre all’andata ho fatto il tragitto consigliato alle macchine (1,5 km in 3 minuti, sarà una Renault 4), al ritorno quello consigliato per i pedoni che tagliava parecchio. Aspetto quello per le comitive brille.

Che cacchio, Ivrea, una città abbastanza grande, DOMENICA SERA, tutto chiuso e quel poco aperto, solo fino a mezzanotte. E siete quelli progrediti.

Nota negativa: troppi pranzi a sacco. Tipo quello al ristorante dove 12 euro per pizza e birra. Con la cameriera bionda bonissima, e quella mora che appena si sporge poco poco sul carramba al tavolo mosta un trump stump della madonna. E non ho capito perchè il carramba guarda male, mi sembra lecito maniacare un po’ no?

Giusto per rendervi conto delle facce tipiche.

Ah. PORCODDIO HO DIMENTICATO GLI AURICOLARI SUL PULLMAN!!

Ora per il prossimo viaggio punto a Berlino, fine luglio dove ci sono millemila artisti (Nas & Damian “Jr. Gong“ Marley, Wu Tang Clan ecc.)

Anch’io vorrei una vita da film.
Nello specifico un film post-apocalittico in cui ci sono solo due sopravvissuti, di sesso opposto naturalmente. Almeno la sopravvissuta te la darebbe per necessità e non avresti tanta gente da sopportare.

What’s this

70 giri sono troppi, e a parte quei pochi incidenti e quei pochi sorpassi, non è per niente eccitante.

Invece la MotoGP è completamente diversa: gli incidenti sono più spettacolari (anche se non li auguro a nessuno), i giri sono minori, quindi i piloti sono più agguerriti.

E in più c’è Vale che spacca tutto. (e Guido con le sue puttanate)

P.S. Non riesco neanche a seguire il ciclismo.

Stranamente non sono preoccupato, sono surrealmente lucido (probabilmente so che è un sogno, probabilmente perchè sono nella fase di dormiveglia).

Ciò che mi preoccupa è un appuntamento che ho quella sera, che con ogni probabilità avrei saltato. Non ricordo che genere di appuntamento fosse.Ricordo che ero alquanto dispiaciuto.

Ad ogni modo, sono seduto su una sedia, e mi aspetto di dover usare un metodo alla McGyver per liberarmi, invece no, non sono legato o chessoio.

Mi avvicino alla porta, consapevole di non poter avere un altro colpo di fortuna.
Sbaglio ancora, è aperta.
All’improvviso mi accorgo che nella stanza c’è qualcos’altro, un telefono, e sta squillando.
Rispondo, so già che è il mio aguzzino, e così che succede nei film, no?
Infatti è lui, e ha la stessa parlata di Dargen D’Amico, anzi giurerei che fosse proprio lui.

Improvvisamente sono fuori, in una zona con un sacco di parchetti e aiuole, e sto cercando e raccogliendo biglietti tra l’erba. È quello il modo per liberarmi. È una caccia al tesoro, e ho solo due giorni per risolverlo. Me l’ha detto Dargen.

In una aiuola c’è una persona, assomiglia ad un mago, baffetti, anelli, mantello e hocus pocus. Mi rendo conto che è l’unico oltre me in questo luogo.
Non mi passa per la mente che sia un altro rapito, neanche per un secondo.
Credo che sia colui che mi porterà via da questo posto.
Invece mi dice cosa so già: “cerca i bigliettini”.

A questo punto mi sveglio del tutto, sono le 10 o le 11, non ricordo.
Io sono un tipo che quando mi addormento, dormo. Nero totale. E come se mi svegliassi il secondo dopo essermi addormentato.
Non ne faccio sogni, io. Tanto meno li ricordo.

L’unico altro sogno celato chiaramente nei meandri della mia mente l’ho fatto ai tempi della fine dell’asilo/inizio delle elementari. La mia città era invasa dagli zombie e io ero l’unico sopravvissuto che doveva salvare la città (non ho mai visto “l’alba dei morti viventi” & affini).

Ma questa è un’altra storia.

Poi per quanto mi sforzi, non ricordo nessun altro sogno.
Ma quello di stamattina era particolare no?
Mi ha aperto gli occhi e mi ha fatto capire una cosa.

Niente più stephen king e dargen prima di addormentarmi. Solo Harmony e Finley. brrrr

(pensato e scritto alle 5:04 am)