Più o meno verso quest’ora, come al solito, la prof decide di presentarsi a noi disagiati cciòvani studenti. E ci è andata bene, non la vedavamo da un secolo, ci stavamo anche un po’ preoccupando.

Anyway, dopo essersi fatta i cazzi suoi tra cellulare e altre cose, dandomi tranquillamente il tempo di controllare il mio tumblr, scaricare le mail, insultarla su facebook/twitter and shit, decide che si, sono le 12.40, magari interrogo eh?

17 alunni in classe, 2 già interrogati (e ho detto una marea di cazzate mentre leggevo l’argomento che avrei dovuto esporre, ma tant’è mica lo capisce l’inglese) 2 fuori a sbrigare i cazzi della prof, 13 impreparati.

Grande discorso dovete studiare blabla.

E qui arriva il bello che mi ha fatto sedere di nuovo dietro alla bacheca di WordPress.

Non contenta di essere al limite della decenza, la protagonista di questo racconto decide che può fare di meglio, e quindi si cimenta nella dura arte del teatro delle caricature, deridendo un alunno che l’anno prima aveva cercato di impegnarsi davvero venendo puntualmente deriso e screditato. “Non ci permettiamo di arrivare a fine quadrimestre e dire <<prof, io però ho fatto tutti i riassunti>>

Immaginate la vocina da caricatura. Anzi, immaginate una rossa, rincoglionita sulla 40ina [MILF btw] tipica abitante di un paesino che si interessa solo del suddetto paesino, che in 4 anni ha dato spettacolo definendo un ragazzo “handicappato” e dandogli per due volte nello stesso giorno l’impreparato sul registro (G. hai studiato? No prof. Ok impreparato … G. hai fatto gli esercizi? Eh no… Bravo! Impreparato) Immaginatevi questa prof. che “Il preside della scuola no? The presidènt“, “<<and he stabbed him to death>>, lo calpestò a morte”. Ecco immaginatevi questa prof che fa la caricatura ad un suo alunno.

Ovviamente l’alunno deriso, non molto noto per essere un tipo molto educato tra l’altro, indignato ha risposto “grazie per la presa per culo prof”

Vi riassumo la discussione. La classe era spaccata a metà. Noi ragazzi (o almeno 3 o 4 interessati) a difendere l’alunno, e le ragazze a difendere la loro prof. che è cattolica, che va tutte le domeniche in chiesa, che ha fatto il catechismo alle suddette ragazze, che era tutta contenta dell’incontro con due seminaristi, uno militante di “Forza Italia”, l’altro un ragazzo che finita la scuola “ha provato” a seguire un corso per francescani “perchè lo facevano tutti gli amici”, lasciato perdere, andato a lavorare, a 30 anni operaio all’Ilva con 1000 € al mese e infine entrato in seminario, ma no, per carità lui ha la vocazione (ma questa è un’altra storia).

Perchè le ragazze difendevano la prof.? Perchè non puoi dire culo ad una professoressa! Perchè non puoi rispondere ad una professoressa, lei è più importante di te!

Questo è ciò che pensano le 18enni di oggi. Frase topica della giornata “che se la professoressa l’avrebbe..? l’avesse fatta a me la caricatura, io mi sarei stata zitta e mi sarei ficcata la coda in culo”

Non si dice culo ad una prof!

Leggevo un po’ in giro tutte queste belle leggi sulla SIAE.

Riprendendo un po’ qua un po’ la, un po’ google news, un po’ Tumblr.

Compri una canzone, paghi la SIAE all’autore, mi sembra giusto.

Compri un iPod, paghi la SIAE all’autore, che l’avevi già pagata ma chissenefrega, zitto e subisci.

Ma qui arriva il bello: secondo le ultime leggi se compri una chiavetta, una memoria sd o qualsiasi supporto in qui POTRESTI memorizzare musica, ZAC! paghi la SIAE, che tu ci memorizzi musica o no.

Quindi facendo un banale esempio: scarico una canzone di Pupo da iTunes, e ci pago la SIAE, ok.

Compro l’iPhone e ci metto la canzone, pago la SIAE sul supporto, e pure sulla canzone, che poveraccio Pupo ha bisogno di un po’ di soldi, che mi sta cadendo in malora.

Poi noto che ho un HD da 1 tera attaccato al pc. Chi se ne fotte che da un po’ non posso montarlo su Ubuntu perchè cazzo ne so io, ma ogni volta mi chiede il chkdsk -f da winzoz, devo comunque pagare 10 euro di SIAE anche se non ho la minima intenzione di metterci musica ma voglio solo riempirlo di pornazzi perchè ho finito la memoria sul pc (ovviamente io ho tutta la libreria di iTunes, ma l’hd l’ho già preso quindi fotto il sistema).

Oh già, ho una wii che può riprodurre musica SIAE aiutami tu!!!

E ovviamente nella wii ci vanno le schede sd e io ne ho due. Oh, ho quelle della macchina fotografica, ma ovviamente potrei caricarci musica, devo pagare la SIAE.

Ah dimenticavo, ho un iPod nano lavato in lavatrice due volte che potrei aggiustare e rimetterci tutta la libreria iTunes o quasi, quindi altra SIAE. Poi me l’aggiustate voi, si?

Sicuri che così combattiamo la pirateria?

Ok, caro lettore, se sei arrivato fin qui e hai letto tutto, o se non l’hai fatto…capita, ecco la foto della settimana:

ZANTOOO OOOOH ZANTOOO!! OZAANNA! ZANTO È IL ZIGNOREN, TIO TELL’UNIFERSEN!!

Fortunatamente a sto giro m’è capitata la burocrazia efficiente. Mi sono svegliato (leggesi mi hanno svegliato) presto, e dopo aver saputo che dovevo andare a pagare il ticket per il capofamiglia (leggesi tra le mie varie bestemmie per essere stato svegliato all’alba, ho compreso che dovevo andare a pagare il ticket) mi sono lavato e sono partito.

Trovato parcheggio al primo colpo (WOW!) mi sono messo in fila. Abbattuto, perchè davanti a me c’erano cinque-sei persone, attendevo il mio turno. Finchè un grassone a deciso di aprire il secondo sportello. Quindi le persone davanti a me si riducono a due. Al mio turno do tutti i cartamentari vari e 12,00€. Il ticket era di 12,01.

Per cui, il grassone aveva tutti i motivi per non staccarmi gli occhi di dosso guardandomi come il più sporco ladro del mondo. “Cominci così e poi evadi le tasse…schifoso verme”

Meno male che la tizia di prima aveva pagato 1 cent. in più salvando la mia coscienza.

Io – Certo!

Zia – (in dialetto) E dove stanno?

Io – In Spagna al Villareal!

E come se non bastasse, la indica come a dire: “Minchia, non si può scherzare col re del mondo!!!”

Molta mafia.

BLACK POWA!!!!!!!!!!!

Se non l’avete ancora saputo, <—questa qui, Kemberley all’anagrafe, sostiene di aver chiesto ad un tatuatore rumeno, Rouslain, tre stelle sul viso. Dichiara di essersi addormentata sotto i ferri, e al suo risveglio di aver trovato la faccia in questo stato.

Ora, non posso certamente dire se è vero o falso. Ma tutto ciò mi sembra poco plausibile!! Mi spieghi come fai ad addormentarti mentre c’è qualcuno che ti buca la faccia?? Mi ricordo bene come tremava il braccio di mio fratello. Non è lo stesso, ma cacchio…A me sembra proprio un atto di xenofobia…

In esclusiva, ho la prima pubblicità. 

Sarà della nuova fiat punto. Lo slogan: “va da Dio”

L’editore in una recente intervista dichiara: stiamo rinnovando le nostre stazioni. Presto lanceremo in onda Dj don Antonio con la top 50.